|
Немало людей, вырастивших детей, чувствуют силы воспитать еще одного или нескольких ребятишек. Доброе и похвальное желание, однако с годами прибавляется не только мудрости и опыта, но и прожитых лет. При обдумывании возможности взять в свою семью приемного ребенка люди чаще всего задаются вопросами – как скажется большая разница в возрасте, сколько лет должно быть ребенку, можно ли принять в семью совсем маленького, как отнесутся к такому желанию органы опеки и какие могут возникнуть сложности.
Решение усыновить или принять на воспитание в солидном возрасте обычно обдумывается детально, и замещающие родители останавливают свой выбор на ребенке в возрасте 5-10 лет, а то и старше. Чаще всего такого ребенка берут под опеку. Но бывают и крайние случаи, когда пожилые люди, разменявшие порой уже шестой десяток, решают усыновить младенца. Понятно - хотелось бы, держа на руках маленький сверток, воссоздать ощущения юности, а может быть, кому-то и вовсе не пришлось понянчить малыша - мысль или возможность взять ребенка возникли недавно, и так хочется использовать последний шанс.
Попробуем разобраться. С одной стороны, никаких законодательных ограничений по возрасту приемных родителей или ребенка, которого могли бы взять пожилые люди, нет. Однако помимо норм закона есть еще законы логики, нормы этики и …психологии ребенка.
Как бы нам ни хотелось отвлечься от собственного возраста, какие бы силы и намерения нами ни руководили, мы должны понимать, что возраст имеет значение. Придется считаться с собственными возможностями, восприятием окружающих, а через очень небольшое время - и с мнением ребенка.
Прежде всего, стоит попытаться оценить возможные проблемы и понять, реально вам справиться с ними или нет.
Поначалу основная трудность - это, конечно, физическая нагрузка, в основном - ношение ребенка на руках. Укачать ли на ночь, болит ли зуб или ребенок просто боится вас отпускать - он будет проситься на руки. Как бы вы ни оптимизировали быт и ни берегли силы, носить на руках ребенка придется. Не все возможно сделать, просто находясь рядом; малыш должен чувствовать тепло и объятия мамы, возможность уцепиться за нее и устроиться комфортно и безопасно. В некоторых случаях ношения на руках просто не удастся избежать! Достать из манежа или кроватки, перенести из ванны, одеть и обуть, отвезти его на прогулку или в поликлинику… а еще, возможно, придется нести не только ребенка, но и коляску тащить на себе. Если вы рассчитываете избежать этого, экономя силы, то стоит ли брать ребенка?
К чисто физической нагрузке обязательно прибавляются моральная и эмоциональная.
Начнем с того, что маленький ребенок спит прерывисто, короткими промежутками по 2-3 часа, постоянно чередуя сон и еду, и за такой короткий срок сна маме полноценно отдохнуть не удается. Да еще за это время необходимо многое успеть: постирать, приготовить свежую смесь – и не один раз в день, а постоянно. А если у ребенка проблемы с желудком или лезут зубы? Монотонная нервная дерготня и недосыпание выматывают и буквально сводят с ума. Такое бывает трудно пережить даже молодым и здоровым мамам, что уж говорить, когда годы берут свое. У молодых большая перегрузочная способность, позволяющая быстрее восстанавливать силы после стресса и высоких нагрузок, а у пожилых, конечно, больше мудрости и терпения, но совершенно точно - запас прочности меньше.
Второй аспект – этический – не менее важный.
Малыш растет, но и ваши годы идут. В младшем школьном возрасте возникают другие сложности. Это время отличается интенсивной социализацией, ребенок вливается в коллектив; индивидуальные черты, позволяющие ребенку чувствовать себя не зависимым от мнения коллектива, еще не выработаны, и подавляющее большинство детей хочет быть как все в классе. Это знают не только детские психологи, но и маркетологи компаний производителей товаров для детей младшего школьного возраста. С завидной регулярностью среди детей возникают бумы всяких игрушек, острая мода то на одно, то на другое. Киндер-сюрпризы, сотки*, гарри поттеры - дети стремятся заполучить, то, что ценится у сверстников в своем окружении, несмотря на то, что дома имеют гораздо более интересные игры и возможности для развлечений. А еще в этом возрасте они особенно остро переживают развод родителей, потерю родственников, проблемы в семье и нетипичность своей семьи.
Дети ДЕЙСТВИТЕЛЬНО придают большое значение возрасту родителей. Им хочется, чтобы их папа с мамой были не менее молодыми, модными и обеспеченными, чем родители сверстников. Они поневоле сравнивают и стесняются своего положения, если это не так. Просят не водить их в школу, стараются избегать встречи у школы, «забывают» пригласить на общие детско-родительские мероприятия. Следующая тонкость состоит в том, что, как это ни печально, но будь вы хоть кладезем мудрости, мальчики (да и девочки тоже) хотят гордиться не только вашими всевозможными умственными дарованиями, но и еще физической статью и силой. Особенно это важно для детей 9-13 лет, когда для них начинается стадия активного самоутверждения в школе, и пока полностью сами за себя постоять они не могут. Дети хотят чувствовать себя и физически защищенными тоже.
За ребенком, даже уже достаточно взрослым, требуется пригляд. Пока ребенок маленький, и круг его интересов вполне удовлетворяется домом и песочницей, сделать это несложно. Однако в возрасте 8-10 лет круг общения и самостоятельности существенно расширяется, и именно тогда ребенок больше всего экспериментирует с социальным окружением, выбирает себе первых серьезных друзей, окружение в школе. В этот период ребенок предпочитает активные занятия, и единственная возможность хотя бы какую-то часть его времени проводить совместно - это вести такой же активный образ жизни. Держать его на поводке и ходить с ним только туда, куда хочется вам (парки, театры, музеи) - бессмысленно и чревато тем, что, став старше, он сорвется с этого поводка и попробует все то, от чего его ограждали, - только уже без вашего наставления, примера и контроля.
Еще более старшие дети - подростки - все больше отрываются от родительского дома, их привлекают походы, поездки, большие праздники на открытых площадках, концерты (и, заметим, не раз в году, а подчас по несколько раз в неделю). Осилить хотя бы часть такой программы, даже при большом желании родителей и умении их держаться в кругу интересов ребенка, после 55–60 лет нам кажется не вполне реально. Вам все труднее будет переносить собственную среду обитания, которую активно создает подросток: громкую музыку, постоянное присутствие дома друзей, часовые телефонные разговоры, вспышки гнева и привередливости неясного происхождения.
«Когда ты подрос, у нас начались малые и большие недоразумения, переросшие в отчуждение. Не стану тебе ничего напоминать, ты сам все прекрасно помнишь. Дело в том, что - и тут я перед тобой виноват - мы никогда не были откровенны друг с другом. Я боялся тебя испугать и предпочитал сладкую ложь горькой правде, но чаще - молчание. Ты видел, что почти у всех детей есть родители, по выходным они вместе выбираются в лес, гоняют мяч, жгут костры, им весело... Каждый мальчик хвастал своим папой. А ты жил со стариком, и все знали, что я тебе не отец. Я не мог изолировать тебя от мира». Сикалов Владислав Владимирович
В этот период очень сложно находить баланс взаимоотношений. Хотя подростку родитель нужен не меньше, чем младенцу, но потребность эта уже не так очевидна и поведение ребенка заметно меняется. С одной стороны, он взрослеет и стремится получить как можно больше независимости, с другой - все еще остается ребенком и нуждается во внимании, понимании и ласке. Необходимо дать разумную свободу и суметь сохранить дружеские отношения и родительское влияние на ребенка, подчас проявляющего демонстративную отчужденность и ведущего себя вызывающе, не переходя к «военным» действиям против него и не впадая в другие крайности – устраняться из его жизни или идя у него на поводу, что особенно трудно дается в пожилом возрасте. В наиболее сложном положении оказываются люди, ни имеющие опыта воспитания детей. К сожалению, слишком часто стандартные подростковые проблемы и проблемки, возникающие практически у всех детей, переносятся на личность ребенка, приписываются наследственности, а это только усугубляет напряженность в отношениях – подросток, сталкиваясь с сопротивлением родителя, еще больше замыкается в себе и удаляется от дома.
Есть и еще один подводный камень, который, возможно, пока не ощущается так отчетливо, пока вы активны и работаете.
Подросток много внимания обращает на собственный вид, внешность и одежду, возможность иметь модные вещи, игры, которые есть у его сверстников. Все это требует значительных расходов. Через пятнадцать лет, с уходом на пенсию, переходом на более низкооплачиваемую работу, собственными болезнями эта финансовая нагрузка может оказаться для вас слишком значительной. Мы не раз сталкивались с тем, что родители не могли справиться с финансовыми проблемами, и это вместе с психологическим возрастным отрывом приводило к тому, что ребенок стремился из семьи и примыкал к компаниям сверстников из бедных неблагополучных семей. Будут ли они хорошими спутниками для вашего ребенка и сможет ли он противостоять их влиянию - большой вопрос.
В природе все подчинено определенному ритму, и для каждого действия оптимально свое время, в том числе и для обзаведения детьми. Выбиваясь из естественного хода вещей, нужно быть крайне осторожным в оценках собственных возможностей и, поразмыслив, вероятно, в чем-то поступиться по отношению к первоначальным намерениям. Конечно, любые проблемы, в том числе финансовые и со здоровьем могут возникнуть и у молодой семьи, но все же не будем обманывать сами себя - риск у пожилых несравнимо выше.
Мы неоднократно сталкивались с семейными трагедиями, возникавшими из-за нарушения детско-родительских отношений, спровоцированных неспособностью родителей понять нужды и ход мыслей подрастающего поколения. На наш взгляд, рассматривая возможность принятия ребенка в семью (особенно очень маленького), необходимо выключить эмоции и трезво оценить свои моральные и физические силы - и не на год вперед, а на десяток лет, а то и больше.
Рекомендации:
Еще раз реально оцените свои шансы на успех, силы и возможности, ответив себе на вопросы:
насколько крепко ваше здоровье, не окажется ли ребенок в самое трудное для него время без поддержки и защиты, не случится ли ему осиротеть в еще очень юном возрасте;
сможет ли кто-то из ваших родственников, друзей, знакомых, соседей поддержать вас в случае серьезного заболевания, взять заботы о воспитании и содержании ребенка на себя;
найдутся ли среди них молодые люди, одобряющие ваше решение, которые будут общаться с ребенком, когда он подрастет, создавая ему положительный и поддерживающий круг общения. Люди, которые смогут при необходимости подменить вас и участвовать в тех развлечениях, которые окажутся по тем или иным причинам вам недоступны. Нет ли среди них тех, кто сможет обратить ребенка против вас;
достаточно ли финансовых возможностей и ресурсов для обеспечения вашей семьи с подростком после выхода на пенсию, в том числе с учетом увеличивающихся расходов на собственное лечение;
как сейчас вы реагируете на молодежь, не раздражают ли вас детский плач, громкий смех, беготня;
насколько, с учетом перспективы, вы будете морально гибки и сможете ли мириться с разбросанными по всей квартире игрушками, шумом, постоянными гостями, телефонными разговорами. Не уйдут ли ваши педагогический талант и силы на борьбу за порядок в квартире, за свои «холостяцкие» привычки?
Если у вас возникает много сомнений, то лучше совсем откажитесь от приема в семью ребенка.
Сделайте финансовые накопления на случай болезни, потери дохода, других проблем. Откройте на имя ребенка накопительный счет, туда можно переводить не только причитающиеся ему пенсию и другие выплаты, но и часть своих доходов.
Придется гораздо жестче следить за своим здоровьем, внешностью и проявлениями слабости. Забудьте про возможность жаловаться в кругу семьи на возраст и трудности, им вызванные.
Регулярно перетряхивайте свой гардероб, старайтесь одеваться модно, стильно, но не переборщите, чтобы для вашего возраста не выглядеть вульгарно.
Постарайтесь быть в курсе молодежных новостей, музыки, фестивалей, фильмов, какими бы дурацкими они вам на первый взгляд ни казались. Не помешает регулярно почитывать молодежные журналы.
Старайтесь максимально терпимо, внимательно и уважительно общаться с ребенком, в первую очередь, в кругу семьи.
Не полагайтесь только на свой жизненный опыт, нелишне перечитать современные книги по воспитанию, выписать пару родительских журналов, регулярно общаться с более молодыми родителями.
Поддерживайте отношения с друзьями и знакомыми, имеющими детей близкого возраста; лучше, если ваш ребенок будет общаться в известном вам кругу. Постарайтесь сразу устанавливать отношения с родителями одногруппников в детском саду и одноклассников ребенка, кооперируйтесь с ними для совместного отдыха и развлечений, кроме того, они могут оказать поддержку в учебных делах и общении с ребенком при возникновении напряженности в отношениях.
Ведя активный образ жизни, все же рассчитывайте силы, чтобы в угоду образу не подорвать свое здоровье.
При том, что вам желательно вести, может быть, не совсем соответствующий вашим годам образ жизни, честно говорите с ребенком о своем возрасте и возможных возрастных изменениях - все равно он их увидит, а табуирование темы только добавит ему еще больше сомнений и страхов. |
